Olá, o meu nome é Maria dos Santos Veia...

                                             ...e sou a veia da testa da Julia Roberts.

Qual Itália e pratos de perder a cabeça, qual Índia e tecidos coloridos, qual Indonésia e paisagens de outro mundo... Para mim o "Comer, Orar, Amar" resumiu-se a 7 palavrinhas: A veia da testa da Julia Roberts.

Se eu fosse um fantasma

Nos filmes, séries e cenas afins, parece que quando uma pessoa morre perde a capacidade de formular frases completas e de fácil compreensão. Para que é que se metem com enigmas e metáforas e porras do género? Digam logo o que têm para dizer, raio dos fantasmas!

Eu, na condição de fantasma, era logo "Olha, ó Zé, tás a ver a tua namorada? Anda a enfeitar-te a testa com o Ricardo, aquele do 2º andar, da Rua dos Autocarros, porta nº 3. Sim, esse mesmo, o que fez mestrado contigo, assim para o loiro... Não pá, não é esse, é aquele que andou com a Marina... Isso, esse mesmo!". Qual " Tem cuidado com as pessoas que te rodeiam"!

O tempo que a Jennifer Love Hewitt não ganhava se não andasse 70% de cada episódio a decifrar os trocadilhos dos fantasmas!

Queridas SADs da Europa

Têm 24 horas para levar o bunda-mole do Silvestre Varela.


Atentamente,
           

A adepta que está farta de ver o lado esquerdo portista de férias.

Clínica de Reabilitação Betty Ford - Lindsay Lohan, I'm coming

No sábado saquei 4 bebidas depois de encorporar o meu "Olá, há tanto tempo que não te via, estás diferente, cortaste o cabelo? Faculdade? Ontem vi a tua irmã! Pagas-me uma bebida?" mode. Isto depois de estar à coca nas primeiras 2 horas de clubbing, checkar o movimento ao pé do bar e avaliar o estado de embriaguês dos alvos.

O alvo não pode estar nem muito capotado, nem ciente de que não está em tal estado. Deve ser abordado, de preferência, "por acaso", do género "estava a caminho do wc e esbarrei em ti, olha que coincidêcia (introduzir Olá, há tanto tempo que não te via, estás diferente, cortaste o cabelo? Faculdade? Ontem vi a tua irmã! Pagas-me uma bebida? mode.)".

Quero desde já deixar um muito obrigada à Rita Alves, ao Addie, ao Diogo Coelho e ao Eddie.

Hum Hum

Eu sei que grande parte das visistas a este blogue são por engano. Homens de 57 anos e seres da pré-adolescência, se estão à procura de conteúdos sexuais, lamento, mas não é aqui.

Aquele cliché das cenas dos filmes em que as yuppies nova-iorquinas com um emprego a cagar glamour por todo o lado acordam belas e imaculadas

Elas sim, elas acordam sempre com uma blusa de manga à cava, com umas cuequinhas de saco de pão, que deixam sempre a dúvida se são, de facto, umas cueca da avó ou uns boxers femininos extra sexys. Aquela cena em que lavam os dentes a mexer o bum bum tipo Cameron Diaz nos Anjos de Charlie é mentira. Lamento, mas é!

Ninguém (NINGUÉM MESMO!) acorda com uma cara tão brilhante e feliz e no sítio. É que nem um fio de baba, nem uma remela, nem um vinco na cara? PLEASE!

Eu acordo com o demo na cara, o meu cabelo passa de frisado a já-não-há-nada-a-fazer-senão-cortar-ou aceitar-a-natureza-wild-dele, mas ganho sempre vergonha na cara e welcome ferro de alisar, as minhas olheiras chegam-me às pernas, sempre a precisar de uma depilação à última da hora, os meus olhos inchados, que se mantêm pelo dia todo, recebem comentários tipo "Granda carocha, ouve lá!" ou "Ontem deste-lhe forte na ganza!", o sorriso só aparece depois das 14h35, e é se tiver almoçado, não tenho um mini-cooper e o carteiro não é hot, nem me vem trazer as cartas a casa, quando eu estou a lavar os dentes ao som do "September" dos Earth, Wind and Fire" com a minha cuequinha ou boxer sexy a proteger a bunda que mexe ao beat da música, enquanto aguardo ansiosamente pelas 9h30, a hora de entrada no meu emprego super chique na Vogue, depois da minha assistente me trazer um Cafe au Lait do Starbucks.

OK

                                           Somos os segundos melhores. Na paz!

Eu?

                                                   Eu sou destas e mais uma!

O mais novo fã das festas da Senhora da Agonia

Eu não sei...

               .... mas era baril se se empenhassem a tentar enganar-me!
                                          Mensajem, pffff!

Baile funk

A falta de tempo plus os recorrentes lapsos de memória e concentração iniciaram-me numa prática residente nas páginas centrais da TV Mais. O Sudoku. Os números não se podem repetir nem na horizontal nem na vertical.

A falta de vergonha plus daddy issues levam muitas meninas a praticar uma actividade homónima. O Sodoku (Sódôku). Joga-se maioritariamente na horizontal, mas na vertical também, sendo que esta última é de dificuldade elevada.

Não percebo porque é que estas cenas têm de ter título...

Era só isto. Pronto.

Traduções

Acho sempre super engraçado quando vejo  um filme de rappers ou gangstas e quando um "Fuck you, you big ass motherfucker!" se transforma num "Vai bugiar seu otário!", ou um "Get the fuck outta here, bitch ass" em "Vai pentear macacos, paspalho!"

Toda a gente sabe que é esse o tipo de linguagem de um gajo que lava os dentes com Jack Daniel's e que usa como acessório uma AK-47!