Este ano a depressão pré-passagem de ano começou mais cedo

la la la la la

Experiência: Agrupar um conjunto de palavras que juntas não fazem sentido nenhuuuuuuuuuummmm, a ver o que é que sai nas fontes de tráfego...

é que eu nem quero que isto tenha mais visitas...

GRANDES SUSANA MAMAS STRIP SEGREDOS CASA

O que tu devias saber sobre mim

Para além das chaves e da carteira, o que nunca me falta na mala é um bigode falso. Nunca se sabe quando vai dar jeito....




Fucking blind date!

Tem mas não tem

Quando entro no facebook com o meu perfil falso, cusco tudo o que tenho para cuscar e depois saio de lá sem deixar pistas da minha verdadeira identidade, sinto-me tão bem por não ter facebook... verdadeiro.

Manifesto da Amizade

Pessoas que eu considero minhas amigas:
- As que sabem que não devem telefonar-me de manhã (leia-se antes das 15 horas) e não o fazem;
- As que não sabem que não devem telefonar-me de manhã, mas possuem um excelentíssimo bom senso e não o fazem;
- As que me excluem, involuntariamente, de qualquer acção mental, precisamente por ainda não ter passado das 15;
- A minha prima, que sempre que cá vem e eu ainda estou a dormir, faz questão de não fazer barulho nenhum;
- Os vizinhos do lado esquerdo, que parece que não habitam a casa.

Pessoas que eu não considero minhas amigas:
- As que sabem que não devem telefonar-me de manhã, sabendo também que esse limite termina com o ponteiro dos relógios a assinalar as 15 horas, mas que mesmo assim insistem em fazê-lo, pensando que eu sou uma pessoa fixe, que não me vou importar, e que dúvidas sobre o que fica melhor com calças calças de ganga, sandálias rasas ou de saltos?, são mais que motivos para quebrar o sono da princesa;
- As que não sabem que não devem telefonar-me antes das 15, mas que acham que uma pessoa normal acorda antes dessa hora;
- As que me incluem em planos matinais;
- O meu tio, que sempre que cá vem está-se bem cagando para o facto de eu ainda estar a dormir;
- Os vizinhos de cima... Morte aos gajos!

NATIRUTS, NATIRUTS, NATIRUTS!

                                                      NATIRUTS É VERÃO!

O menu desta temporada tem italianas e italianos.

No outro dia mandaram-me uma mensagem a explodir de alegria e loucura, a dizer que a nova temporada de Jersey Shore ia começar. Eu era para ser desagradável e mandar umas caralhadas, mas como sou simpática não respondi. Resta apenas parar de pagar à Zon ou esperar que as mamas da Snooki e da Jwoww colidam e explodam.

Porque é que eu gosto de estar tocada nestes momentos...

Quando me dizem que me lambiam o que eu mais gosto e eu respondo "O quê, a pila do meu namorado?", é porque estou sóbria.

Rápido, antes que a vida académica volte!

Os meus pés e o meu estômago estão a competir para ver quem está pior. O cabelo também entra na disputa, mas há dias em que se lembra  que se na prateleira de cima está a escova, na de baixo está a tesoura. Tenho agora um dia para sarar antes de mais uma ronda de let's partyyyyyyyy!

Tenho o dedão em carne viva

Já não sei a que sabem Sábados à noite em casa vai para dois meses. Nem sábados, nem sextas, nem quintas. Os bancos do Bairro Alto, do Sweet e do Urban já têm a marca do meu rabo.

Fuck Havaianas

Não é que as filhas da mãe se estragaram e eu tive de ir a mancar (que eram a versão high) até casa? E quando penso que está tudo bem e que é só telefonar a alguém que é para me ir levar outro par de sapatos, bateria do telemóvel, cadê? (Fuck Nokia, também!)

Olá, o meu nome é Maria dos Santos Veia...

                                             ...e sou a veia da testa da Julia Roberts.

Qual Itália e pratos de perder a cabeça, qual Índia e tecidos coloridos, qual Indonésia e paisagens de outro mundo... Para mim o "Comer, Orar, Amar" resumiu-se a 7 palavrinhas: A veia da testa da Julia Roberts.

Se eu fosse um fantasma

Nos filmes, séries e cenas afins, parece que quando uma pessoa morre perde a capacidade de formular frases completas e de fácil compreensão. Para que é que se metem com enigmas e metáforas e porras do género? Digam logo o que têm para dizer, raio dos fantasmas!

Eu, na condição de fantasma, era logo "Olha, ó Zé, tás a ver a tua namorada? Anda a enfeitar-te a testa com o Ricardo, aquele do 2º andar, da Rua dos Autocarros, porta nº 3. Sim, esse mesmo, o que fez mestrado contigo, assim para o loiro... Não pá, não é esse, é aquele que andou com a Marina... Isso, esse mesmo!". Qual " Tem cuidado com as pessoas que te rodeiam"!

O tempo que a Jennifer Love Hewitt não ganhava se não andasse 70% de cada episódio a decifrar os trocadilhos dos fantasmas!

Queridas SADs da Europa

Têm 24 horas para levar o bunda-mole do Silvestre Varela.


Atentamente,
           

A adepta que está farta de ver o lado esquerdo portista de férias.

Clínica de Reabilitação Betty Ford - Lindsay Lohan, I'm coming

No sábado saquei 4 bebidas depois de encorporar o meu "Olá, há tanto tempo que não te via, estás diferente, cortaste o cabelo? Faculdade? Ontem vi a tua irmã! Pagas-me uma bebida?" mode. Isto depois de estar à coca nas primeiras 2 horas de clubbing, checkar o movimento ao pé do bar e avaliar o estado de embriaguês dos alvos.

O alvo não pode estar nem muito capotado, nem ciente de que não está em tal estado. Deve ser abordado, de preferência, "por acaso", do género "estava a caminho do wc e esbarrei em ti, olha que coincidêcia (introduzir Olá, há tanto tempo que não te via, estás diferente, cortaste o cabelo? Faculdade? Ontem vi a tua irmã! Pagas-me uma bebida? mode.)".

Quero desde já deixar um muito obrigada à Rita Alves, ao Addie, ao Diogo Coelho e ao Eddie.

Hum Hum

Eu sei que grande parte das visistas a este blogue são por engano. Homens de 57 anos e seres da pré-adolescência, se estão à procura de conteúdos sexuais, lamento, mas não é aqui.

Aquele cliché das cenas dos filmes em que as yuppies nova-iorquinas com um emprego a cagar glamour por todo o lado acordam belas e imaculadas

Elas sim, elas acordam sempre com uma blusa de manga à cava, com umas cuequinhas de saco de pão, que deixam sempre a dúvida se são, de facto, umas cueca da avó ou uns boxers femininos extra sexys. Aquela cena em que lavam os dentes a mexer o bum bum tipo Cameron Diaz nos Anjos de Charlie é mentira. Lamento, mas é!

Ninguém (NINGUÉM MESMO!) acorda com uma cara tão brilhante e feliz e no sítio. É que nem um fio de baba, nem uma remela, nem um vinco na cara? PLEASE!

Eu acordo com o demo na cara, o meu cabelo passa de frisado a já-não-há-nada-a-fazer-senão-cortar-ou aceitar-a-natureza-wild-dele, mas ganho sempre vergonha na cara e welcome ferro de alisar, as minhas olheiras chegam-me às pernas, sempre a precisar de uma depilação à última da hora, os meus olhos inchados, que se mantêm pelo dia todo, recebem comentários tipo "Granda carocha, ouve lá!" ou "Ontem deste-lhe forte na ganza!", o sorriso só aparece depois das 14h35, e é se tiver almoçado, não tenho um mini-cooper e o carteiro não é hot, nem me vem trazer as cartas a casa, quando eu estou a lavar os dentes ao som do "September" dos Earth, Wind and Fire" com a minha cuequinha ou boxer sexy a proteger a bunda que mexe ao beat da música, enquanto aguardo ansiosamente pelas 9h30, a hora de entrada no meu emprego super chique na Vogue, depois da minha assistente me trazer um Cafe au Lait do Starbucks.

OK

                                           Somos os segundos melhores. Na paz!

Eu?

                                                   Eu sou destas e mais uma!

O mais novo fã das festas da Senhora da Agonia

Eu não sei...

               .... mas era baril se se empenhassem a tentar enganar-me!
                                          Mensajem, pffff!

Baile funk

A falta de tempo plus os recorrentes lapsos de memória e concentração iniciaram-me numa prática residente nas páginas centrais da TV Mais. O Sudoku. Os números não se podem repetir nem na horizontal nem na vertical.

A falta de vergonha plus daddy issues levam muitas meninas a praticar uma actividade homónima. O Sodoku (Sódôku). Joga-se maioritariamente na horizontal, mas na vertical também, sendo que esta última é de dificuldade elevada.

Não percebo porque é que estas cenas têm de ter título...

Era só isto. Pronto.

Traduções

Acho sempre super engraçado quando vejo  um filme de rappers ou gangstas e quando um "Fuck you, you big ass motherfucker!" se transforma num "Vai bugiar seu otário!", ou um "Get the fuck outta here, bitch ass" em "Vai pentear macacos, paspalho!"

Toda a gente sabe que é esse o tipo de linguagem de um gajo que lava os dentes com Jack Daniel's e que usa como acessório uma AK-47!

Esclarecimento de dúvidas The Second

E só porque já ouvi coisas como "remelgas", "ramelas", "gamelas", "rarmelas"(não estou a gozar), e porque até eu já tive as minhas dúvidas...:


remela 
nome feminino

1.	substância amarelada que aparece nos pontos lacrimais e nos bordos da conjuntiva.

Misunderstanding

Mãe: Nunca te vi assim!
Eu: Assim como?
Mãe: Tão querida com bebés!
Eu: Então, vou ser mãe...
Mãe: ÃHN? (Wtf/o quê?/ tá parva a miúda/ fui uma má mãe!/dou-lhe um estalo?/ ou antes uma cabeçada?/%@$#*@)
Eu: Um dia... Um dia vou ser mãe né...
Mãe: Ahhhh

Desenmerdamento

Já só tenho uns 7% de espaço na Box, é filmes e mais filmes, e filme que é bom só começa depois da uma da manhã. Ontem lá resolvi vasculhar e fiquei-me pelo "Um sonho possível". Mas que merda é esta?, pensei eu. Deve ser mais uma treta com a Hillary Swank ou com a Jennifer Aniston, para provocar a lágrima. Hum. Não, é que eu falo comigo mesma, diálogos nocturnos filhos de uma anti-socialidade que até mete pena.

Enfim, o filme até era giro, Sandra Bullock being Sandra Bullock. Sim, até gostei, era uma história verídica com pés e cabeça, mais duas ou três tretas suculentas, que é para não adormecer. Ao que reparo no pormenor: "Um Sonho Possível!" O nome original é "The Blind Side", que vai buscar o nome a uma coisa lá do futebol americano, desporto que o miúdo pratica. Bem sei que isso das traduções é complicado, que não senhor, não pode ser à letra e que muitas vezes a versão inglesa é diferente da portuguesa, mas OH POR FAVOR! O que é que "Um Sonho Possível" tem a ver com 1- a história do filme? ou 2- o título em inglês? Hum? "Um Sonho Possível", mas que sonho? Qual sonho, porra? Ninguém ali tinha um sonho. Ali ninguém nunca ambicionou nada durante a vida toda. Ali as coisas foram acontecendo e as metas foram construídas passo a passo, porra! Agora virem-me com uma merda do tipo "Um Sonho Possível" cheira-me a desenmerdamento de última hora, e irrita-me que este filme tenha ficado na "prateleira" durante tanto tempo à pala de um título estúpido que me fez pensar que "o paneleiro que ocupou espaço precioso na box vai comê-las.". Eu a pensar que era uma cena mindless qualquer e era giro, possa, o filme até era giro!

Procura-se...

Director de Marketing da CABOVISÃO! A história do técnico/dançarino/cantor é tudo menos cativante. A sério, no que é que estavas a pensar?!

A analogia idiota yet verdadeira entre a vida de um teen traduzida em vida de cão

"Ai, Manel, já andamos há tanto tempo, faz hoje uma semana que me pediste para ser só tua!"
Ora, uma semana equivale a conhecer famílias, apresentar amigos, planear uma possível tatuagem conjunta.

"Sabes, Rita, eu e o Afonso estamos a pensar ir mais longe; Agora que isto já vai para um mês, há que pensar em coisas sérias."
Tradução: " Sabes, Rita, ontem fui à ourivesaria mandar gravar os nossos nomes nas alianças."

"Eish, puto, acho que é desta, meu! Depois da Kika, da Filipa, da Raquel, da Lourença, da Sofia, da Patrícia, da Mafalda, da Inês (...) e da Leonor, finalmente encontrei a tal. Durante estes dois meses percebi que a vida não é só sexo sem compromisso, não ter de dar satisfações a ninguém, não ter chatices, o não haver ciúmes, nem datas, nem prendas, muito menos carinho pós-pinanço... A vida é mais do que essas liberdades todas!"
Por estas alturas a dúvida não passa por saber qual o filme que se vai ver ou qual o restaurante onde se vai comer, mas sim se o bebé se vai chamar Roberto, Maria ou José.

"Epá, é que tu não 'tás bem a ver, eu a pensar que a gaja era só para dar umas voltas e já vamos em seis meses. Sim, vou começar a empacotar!"
O quê? Mas o quê? Meio ano é uma vida, é casamento na certa, então, tanto tempo!, são almas gémeas.

CAMELO. CA-ME-LO. C-A-M-E-LO.

Tu, oh meu granda filho de uma mula. Tu que achas que a vida é como no The Sims, um Talk, dois Hugs, dois Give Back Rubs, um quase Flirt, outro Hug, mais dois ou três Give Gift e pronto, há logo Kiss. Sim, e a seguir é o quê, Should we have a baby?

Boooooriiiinnnngg!

Parece que a TVI lá inventou uma merda para se poder gabar nas notícias, e vangloriar-se de ter mais audiências e o caraças. Parece que o programa se chama "Perdidos na Tribo". Parece que convidaram meia dúzia de famosos para participar na palhaçada. Só não percebi quem são os famosos. O carocho? A cyborg? O que me iniciou na prática do voyeurismo?

E agora?

Com a fusão do Modelo ao Continente pensava-se que a situação estava resolvida. Hum. Mas há mais um assunto a ter em conta: Quem é que me vai chatear os cornos no natal, a Leopoldina ou a Popota? Ou as duas? Ou vai passar a haver uma Leopota? Hum...

Querida Primavera

É assim, estás-te a armar em vaca empertigada para quê? Ou começas a fazer das tuas ou levas na boca!

O meu cabelo agradece.

Pergunta idiota, tolerância ZERO!

Eu: Boa tarde, queria 200 gr de queijo, se faz favor.
Senhora do Pingo Doce: Com certeza, é para levar?
Eu: Não, é para comer agora, como agora as 15 ou 20 fatias de queijo!

Médicos e estagiários

É tão booooooom quando em pleno exame ginecológico, rodeada de 2 ou 3 médicos, mais 3 ou 4 estagiários e com um utensílio enfiado nas partes baixas, há uma troca de palavras de desespero tais como "Opaaaa, que azar! Que chatice! Pffffff! Ela já não tem um, não é?" (Ênfase no "ela", como se eu efectivamente não estivesse ali, a ouvir horrores e mais horrores sobre a possível perda de mais um órgão.) ou "Mas porque é que fizeram isto com ela, ela era tão novinha! Pfffff, que maçada", e ainda " O que é aquilo, uma massa? Mas aquilo é enorme, não é doutora?" ao que a doutora número 3 responde "Sim, sim, sem dúvida, aquilo tem de sair... segure aqui!" e chega a parte em que o estagiário número 4, a tremer por todos os lados, agarra no utensílio que se encontra nas minhas partes baixas, não sem antes tropeçar em tudo o que está na sala. "HEY, ESTAGIÁRIO, olhos para o lado oh palhacinho, o ecrã não está nas minhas partes íntimas!", era o que eu deveria ter dito, mas não, não disse. É tão booooooom ter um serviço de qualidade que me respeite a mim e à minha privacidade, que me dê confiança e segurança. Tão bom!

O Síndrome do Super-Homem

Desde os primórdios da minha infância que me deixo levar pelo Síndrome do Super-Homem. É todos os dias. Ou melhor, todas as manhãs... Senão vejamos:

Sem Síndrome do Super-Homem:
Despertador marcado para as 7h30. 3 minutos para levantar, perceber que não, já não é sonho e rastejar até ao wc. 1 minuto e meio para despir o pijama. Mais 1 para entrar na banheira. 30 segundos para "Ups, esqueci-me de tirar as cuecas e as meias!". 14 para tomar banho. 2 para sair da banheira. 15 segundos para ganhar coragem e atravessar as frentes frias existentes no percurso wc-quarto. 4 para largar a toalha. 2 segundos para voltar atrás na decisão. 3 minutos no tira-não-tira a toalha. 3 Minutos para meter desodorisante, vestir cuequinha e soutien. 7 minutos para restante composição do vestuário. 8h05. 5 minutos para refeição. 10 para encontrar chaves, rituais de beleza, compor a mala a levar. 2 minutos de espera/usofruto do elevador. Sair de casa às 8h23, mais coisa, menos coisa.

Com Síndrome do Super-Homem:
Despertador marcado para as 7h30. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. 15 minutos para despir, banho, vestir. Comer nem se pondera, o cabelo vai despenteado, não há tempo para procurar a chave, os apontamentos que não podiam ser esquecidos, são esquecidos, não há tempo para o check up da roupa, há o "ai que bom, o elevador já está no meu andar e tudo", seguido do "merda, esqueci-me do telemóvel em casa, vou ter de voltar ao QUINTO andar", e do "merda, não trouxe as chaves, vou descer outra vez", tudo o que é transporte público conspira a favor de um maior atraso, o sol já não brilha com a mesma intensidade, o dia vai ser uma merda.

Que me expliquem porque é que eu, no leito da minha cama, no auge do meu sono, acho que consigo condensar trabalho de 50 em 15 minutos? Mania que sou o Super-Homem!

Esclarecimento de dúvidas:

Mas é claro que sou virgem, ora essa!