CAMELO. CA-ME-LO. C-A-M-E-LO.

Tu, oh meu granda filho de uma mula. Tu que achas que a vida é como no The Sims, um Talk, dois Hugs, dois Give Back Rubs, um quase Flirt, outro Hug, mais dois ou três Give Gift e pronto, há logo Kiss. Sim, e a seguir é o quê, Should we have a baby?

Boooooriiiinnnngg!

Parece que a TVI lá inventou uma merda para se poder gabar nas notícias, e vangloriar-se de ter mais audiências e o caraças. Parece que o programa se chama "Perdidos na Tribo". Parece que convidaram meia dúzia de famosos para participar na palhaçada. Só não percebi quem são os famosos. O carocho? A cyborg? O que me iniciou na prática do voyeurismo?

E agora?

Com a fusão do Modelo ao Continente pensava-se que a situação estava resolvida. Hum. Mas há mais um assunto a ter em conta: Quem é que me vai chatear os cornos no natal, a Leopoldina ou a Popota? Ou as duas? Ou vai passar a haver uma Leopota? Hum...

Querida Primavera

É assim, estás-te a armar em vaca empertigada para quê? Ou começas a fazer das tuas ou levas na boca!

O meu cabelo agradece.

Pergunta idiota, tolerância ZERO!

Eu: Boa tarde, queria 200 gr de queijo, se faz favor.
Senhora do Pingo Doce: Com certeza, é para levar?
Eu: Não, é para comer agora, como agora as 15 ou 20 fatias de queijo!

Médicos e estagiários

É tão booooooom quando em pleno exame ginecológico, rodeada de 2 ou 3 médicos, mais 3 ou 4 estagiários e com um utensílio enfiado nas partes baixas, há uma troca de palavras de desespero tais como "Opaaaa, que azar! Que chatice! Pffffff! Ela já não tem um, não é?" (Ênfase no "ela", como se eu efectivamente não estivesse ali, a ouvir horrores e mais horrores sobre a possível perda de mais um órgão.) ou "Mas porque é que fizeram isto com ela, ela era tão novinha! Pfffff, que maçada", e ainda " O que é aquilo, uma massa? Mas aquilo é enorme, não é doutora?" ao que a doutora número 3 responde "Sim, sim, sem dúvida, aquilo tem de sair... segure aqui!" e chega a parte em que o estagiário número 4, a tremer por todos os lados, agarra no utensílio que se encontra nas minhas partes baixas, não sem antes tropeçar em tudo o que está na sala. "HEY, ESTAGIÁRIO, olhos para o lado oh palhacinho, o ecrã não está nas minhas partes íntimas!", era o que eu deveria ter dito, mas não, não disse. É tão booooooom ter um serviço de qualidade que me respeite a mim e à minha privacidade, que me dê confiança e segurança. Tão bom!

O Síndrome do Super-Homem

Desde os primórdios da minha infância que me deixo levar pelo Síndrome do Super-Homem. É todos os dias. Ou melhor, todas as manhãs... Senão vejamos:

Sem Síndrome do Super-Homem:
Despertador marcado para as 7h30. 3 minutos para levantar, perceber que não, já não é sonho e rastejar até ao wc. 1 minuto e meio para despir o pijama. Mais 1 para entrar na banheira. 30 segundos para "Ups, esqueci-me de tirar as cuecas e as meias!". 14 para tomar banho. 2 para sair da banheira. 15 segundos para ganhar coragem e atravessar as frentes frias existentes no percurso wc-quarto. 4 para largar a toalha. 2 segundos para voltar atrás na decisão. 3 minutos no tira-não-tira a toalha. 3 Minutos para meter desodorisante, vestir cuequinha e soutien. 7 minutos para restante composição do vestuário. 8h05. 5 minutos para refeição. 10 para encontrar chaves, rituais de beleza, compor a mala a levar. 2 minutos de espera/usofruto do elevador. Sair de casa às 8h23, mais coisa, menos coisa.

Com Síndrome do Super-Homem:
Despertador marcado para as 7h30. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. Adiar mais 5 minutos. 15 minutos para despir, banho, vestir. Comer nem se pondera, o cabelo vai despenteado, não há tempo para procurar a chave, os apontamentos que não podiam ser esquecidos, são esquecidos, não há tempo para o check up da roupa, há o "ai que bom, o elevador já está no meu andar e tudo", seguido do "merda, esqueci-me do telemóvel em casa, vou ter de voltar ao QUINTO andar", e do "merda, não trouxe as chaves, vou descer outra vez", tudo o que é transporte público conspira a favor de um maior atraso, o sol já não brilha com a mesma intensidade, o dia vai ser uma merda.

Que me expliquem porque é que eu, no leito da minha cama, no auge do meu sono, acho que consigo condensar trabalho de 50 em 15 minutos? Mania que sou o Super-Homem!

Esclarecimento de dúvidas:

Mas é claro que sou virgem, ora essa!